Blagues du jours !!!

MDR

Je connais la meme mais avec un homme à la place du pretre et une femme à la place du rabin :

C'est un homme qui va chez le medecin catastrophé:
-Je pense que ma femme est sourde: elle ne me repond quasiment plus jamais.
Le medecin lui explique comment verifier si sa femme est sourde.
le brave homme rentre chez lui et se met à 5 metres de sa femme:
-cherie, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
pas de reponse. Il se raproche d'un metre
-Cherie, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
pas de reponse. Il se raproche d'un metre
-Cherie, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
pas de reponse. Il se raproche d'un metre
-Cherie, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
pas de reponse. Il se raproche d'un metre (il n'est plus qu'a un metre)
-Cherie, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Et là il entend:
-Mais roger, ça fait cinq fois que je te le dis: des pates




Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir..."
"Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela, avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changés.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "le gouvernement s'en charge".



A bientot pour de nouvelle aventure !!!

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une
fellation ?
Pour éviter les grumeaux


déssolé pour gwendoo

t'inquiète, t'inquiète !!

(noté dans ma liste noire )

Oh non c pas juste gwendoo.
pourquoi dans la liste rouge moi je voulé rigolé car j aitai au lycée

désolé!! dans la liste noire
(j ai mal lut )

le rouge et le noir !!!!

serais tu daltonien ???

Qu'est ce qu'une blonde avec un morceau de lard dans la poche?




C'est une quiche

non je suis pas daltonien.
Mais g trop bu c peut étre pour sa

areter avec le flood

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.



C'est une blonde, à la clinique, qui vient d'accoucher de beaux jumeaux.
Une infirmière la voit en train de pleurer et lui demande:
-Pourquoi pleurez- vous, vous avez deux magnifiques bébés?
-Parce que je sais pas qui est le père du deuxième



C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
-Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
-Si, si, ça fait pas dix minutes
-Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
-Et le pêcheur dit:
-Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!



Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.



A bientot pour de nouvelle aventure !!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.



Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est
pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore
si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la
chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il
n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre
jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu
seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour
récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui
le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais
je l'ai déjà collée.



A bientot pour de nouvelles aventure !!!

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

pourquoi dit-on que le sexe d'une femme, c'est l'enfer ?

aucune idée

parce que c'est vide

non, sait pas trop comment l'ecrire ( sans vexe les femmes)


soit : satan l'habite


soit : sa tend la bite

Parce que c'est l'endroit le plus chaud !!!

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

pourquoi les coqs n'ont pas de main ?

parce que les poules n'ont pas de seins